念念笔记本

我不想成为这样的人，偶尔却偏偏如此。

让人不能容忍，让人没有勇气。

我的泪，已成河。

夜阑人静了，三月的空气仍旧清冷。

在看很纠结的电视剧，我只是希望在旅途的人生，每个人，都以喜剧收尾。

2011过的如此飞速，迫不及待得奔着明年而去。

我有个顽症，就是可以得99分，绝不100，可以59绝对不60。

如此独一无二的自己，悲乎？？

重复放一首悲情的歌。。。

天天聆听，却不厌倦。

我的屏幕对面的人，我的饭桌对面的人。意见如此的迥异。

然而这一切都不重要，因为我的未来，谁也无法预见。

勇敢的人，就秀出自己的肌肉。懦弱的人，就披上大衣耍耍酷。

晒幸福，就会幸福吗?

晒快乐，就会快乐吗？

良辰美景，只有自己才能懂得。

世界不会越来越大，只会越来越小。

不停得听一首歌，你不在。

我不知道那个人是谁，但我知道，他不在。

这个世界上，除了我这样喃喃自语着，别人应该都在享受自己的快乐吧。

   离开已经两个礼拜了。那头的亲爱的朋友，还在浴血之中。昨日眼眶湿了2次。一次是早上坐公交，经越昏暗的隧道时，突然感伤，所有的一切不复重来，在车子渐渐驶向光明的时候，便也泪干。第二次，在文气愤的给我打完电话后，在我兴奋的加入MSN群之后，被告知，文又一次战斗了，很多原因是为了我。。。文在MSN上说，我也可以走。我连忙塞住她。其实我已经流泪了，人的一生中，能遇见几次这样的被捍卫，可惜我什么都帮忙不了。。。

  2011年，已经继续了2个礼拜，我的生活也在改变着，多半是向好的地方，多半是向孤独之处，心里有所支持，害怕就会变得渺小，现实无法改变，心却变得更强大。祝我的朋友，内心强大，所向披靡。  

   好久不上大巴写东西了，但，其实一直关注着上面的东西，以及关注的朋友们转帖的东西。发现能大篇幅书写的人，大多度过了一个很有意义的2010。

   我记得去年写的时候那纠结无奈的心，很可喜的是，此刻的我，坦荡无比。我的2010，和一群战友们并肩作战，在办公室那封闭的小战场里，屡败屡战，偶尔尝得成功的滋味。有时候事物的两面性奇妙到令人赞叹，当你抬头仰望一个巨大的敌人的同时，竟然意外的收获那么多真与善的友情。所以，我不得不感激上苍给予我的磨难，这份坎坷日后回味起来，是件多么幸福的事情。2010的最后一天，我们道别，却同时一起启程，在西湖一起倒计时，许下新年的愿景。

   2010年没有纠结的东西，只有取与舍，我不再优柔寡断，杞人忧天，而是果敢和独立。拥抱2010，就是拥抱一颗坚强的心。享受孤独，享受失败。

   2011年，我会遇到什么，我会纠结什么，我会开始怎样的旅程，我不知道。我能把握的是，珍惜那些值得的，哪怕是微小的，make it forever...

有个朋友要结婚了，传来她的照片，很登对的一对。我们有多久没见了，4年多吧。在学校的一切清晰入昨，仿佛毕业后的一切都没经历过。。。仔细想想，其实不是，这四年，承载了太多太多。

我对职场的理解就像对安眠药一样，完全清楚多少剂量会达到刚好的效果，虽然很偶尔会出一些小偏差。

我们5个人，年龄不同，性格迥异，不情愿，也不反抗的站在统一战线，就好像同胞手足。我们胡聊海聊，话题永远脱离不了单调乏味的老女人的恶劣品行。

突然很有念头搬家，一个人住，就一个人，就这样，无依无靠也挺好的。

我对面这些幸福的家伙，她们永远看到我笑的样子。

她们还是看出来，我的压力。

我说我想结婚。

宝说，找个条件适合的，如果相亲的话，适合就好了。

我想，别人给你介绍了多少“适合的”，你都以种种托词回掉，你自己算什么呢？

我只说，我不想找，我想遇见。

宝嗤之以鼻，指望别人来找你，不可能。

和JO在MSN上聊天，和她最最聊的来，她说，你就缺一个你的荷西了。

荷西在英语里面，是不是叫约瑟夫呢？看看我的周围，哪有那么高尚的名字？

最近和小J越来越淡了。

告诉NN，无所谓，每个人都有自己的新的选择。

NN说，你就这点好。

呵呵，是说我大肚吧？

心已远，不能留住的，又何不潇洒祝福呢？而且他的脸，真的没啥吸引力。

曾经交集过的人，终究一天都会离我而去。

寂寞的时候，就对着天花板，想象那是天空，想象那颗温暖的心，永远在那头。

还记得那个挥手，已经一年了。又是一个八月。

这些日子忙到快要窒息。

一年来都没有交集，以为就这样，永远就这样见面就本着脸。可是这个声音又来了，带着友好。没有想过，我们也可以这样在某天OT的时候，坐在一起聊聊工作。说话的感觉始终是有距离的，但却真诚。只是聊工作，这样就很好。

我要的其实很简单，不是吗。

有时候生病时一种潜意识， 我不是一个勇敢的人，碰到搞不定的总想绕过去。于是乎上礼拜生了场不大不小的病。

明天是礼拜一，心里开始隐隐发慌起来，上班那么久以来，自从做了凯斯的下属，这种慌就总是缠绕着我。

脑子里就是凯斯冷酷的表情，冷酷得说，我不管，反正你要在15号之前做好。。。。

这礼拜沉浸在格子铺的新鲜感之中，晚上总是不得入眠，失眠症再次侵扰我，慌，四面八方涌来。

和朋友们度过一个愉快的周末，可惜，快乐总是短暂，endline将至。

少想一点吧，想想开心的事情，琼找到了Mr Right，第一次发现这个词的真实；死党明天要回来了，一年多不见了吧！

明天，请你放马过来！！！远离忧愁！！！！

我不记得原话是什么样子，大致的意思是，经常去舔舐伤口，渐渐得对伤口也会有感情。

本来很想早点睡觉的，但空调的风很大，吹得我很清醒，八月未央之夜，促使我打开电脑，慢慢的得敲下一些文字。

班车上文姐和我说近来的感情问题，她说，这些话我只对你一个人说，我不和除了你外的任何人说。她不知道我会写进博客，未来的某年某月我如果告诉她我的博客地址，她也一定会认真得看完，面带笑容的回忆这段惆怅。

她的嘴里有烟味，口香糖和烟草味的结合。我说你去看《志明与春娇》吧，很有小感觉的一部片子，我有个88年的妹妹都说表演的很真实。我不讨厌香烟，偶尔看到两个姐姐一口一口娴熟得抽姿，会觉得蛮有味道的，甚至有点优雅。

文姐的说自己是个疯狂的人，对于朋友已经是竭尽所能的好，不要提是自己喜欢的人了。我说，我真的挺佩服你的，我想我是做不到的，不够勇气的。昨天NN说起前GF放低标准，打算和一个对她不错的男人在一起的茬儿。言下之意也暗示我。我笑笑，还是那个笑。我左也不想要，又也不想要，我到底在找什么，还是压根没有找。

有时候我看别人的选择会觉得很清晰，为什么自己的又那么不透呢？

有点困了，但愿今晚，不是一个不眠之夜。

今天又作了件傻事，with my looooooow EQ。大J担心的事情终于在4个月后爆发，其实之前已经小爆过无数次。

摔电话，这次的对象是凯斯。我们的灭绝女王。

文姐说凯斯当时的脸像被甩了2耳光。

我一直在想象这样的情景，凯斯走过来，直勾勾看着我，冷酷，却掷地有声地丢下：you are fired！

凯斯真的走来，我害怕，脸上还是倔犟的视死如归的表情。我目不斜视对着电脑，你来吧！来吧！说吧！快！

“我找你谈谈。”

！！@#￥%%…………

半小时。

“哎，今天中午我请你吃饭吧”

！@￥￥%…………

我的EQ在错位，我不知道笑还是哭，我知道我在不断的说话，有些假，有些真。有些言不由衷，有些信誓旦旦。

我的team的同学们都在support我，有妹妹，有姐姐，有NN，也算是慰藉。

NN介绍我做格子铺，最近很赚钱的行当，就是在闹市的摊位租一个小小的格子，卖东西，只要赚到的钱>铺位的租金，就是盈利了，绘声绘色告诉我，成本，卖价，净赚，物流，丝毫不说另一面，如果亏了的话。。。。

NN说，每天的销售状况会有专人输入某网站，你可以实时监测。这样总比你每天上班烧菜收菜来的有意义多，此言不假。

烦，最近很多事情都吊在嗓子口，不干不脆。心烦意乱。只有，阿拽之事告一段落，算是悲剧收尾。唉，又是自导自演一场悲剧，悲剧也被我搞得有点喜剧色彩了。

Loser，这个词是不是为我度身定做的呢？每一次的努力尝试，总是无疾而终。唉，总有人安慰我，鼓励我，其实没有人比我自己更清楚我的路了，可总是为什么在昂首阔步的时候又来致命一击呢？现实啊，你能不能不要那么残忍呀？？？

长途跋涉的旅行回来后，养成了很好的作息时间，每天看很久的书，听很久的音乐，其他的兴趣爱好统统不涉猎。

不知道什么时候，天天开始念叨阿拽，这个NN千万千万分不屑，我却自以为很了不起的拽男。

和NN等卡一起吃饭，门外暴雨一片，NN突然说，要不要去下快递室。

我本来在雨季就容易放空，现在更是，不理会他。

卡很快就下来了，出了门，我大声分配撑伞的事宜，一个回眸，突然看到阿拽，声色上顿时偃旗息鼓了。NN不看我，表情却带着看好戏般的似笑非笑。

阿拽没有伞，蓝色的T恤惊艳得被雨水重重得打出深色的点子，NN啊，你在这时候就不能MAN一点得上前邀请他入伞吗？

和卡不紧不慢的对话，说德语的事情。NN挖苦道，别心不在焉了，卡有些莫名，我心里恨恨。

三个人继续行走，我的视线总是被前方的蓝色牵引，蓝色直行，我们却要转弯了，雨天的小超市特别明亮，白玉般的地面，玻璃橱窗，余光仍可以瞄到蓝色面向湖面打电话。

脚底因为滑有些趄趔，余光仍不放松。。。

“你当。。。。心”NN的声音。

“晃。。。。当”NN的话还没讲完，我的整个人就趴在地上了，手因为微挡了一下书报架，血很快渗出来。

OMG，周围三两个人突然好像都围上来了，都在问我没事吧。小case，怎么可能有事呢？余光处的蓝色似乎有些往这边张望，心里滑过窃喜的甜。天哪，我在此时还能惶神，快站起来吧。

七月的雨，就像憋了一年的泪，哗啦哗啦发泄般的下。MSN上，我的眼线，和阿拽同部门的JO，不幸得告知我，他马上要回自己公司了。我的左边，NN更是幸灾乐祸，在他眼中的土包子加自大狂要永远消失在我们的世界里了。

膝盖上的瘀青隐隐作痛，要学会平衡感了，默默劝戒自己。

好久不来，这个说心里话的地方。

说说我的最近---依然孤独着，和说不清是第几的饼哥say sorry：sorry，我们不合适。

想来真是有趣，我的好朋友中有拍拖三个礼拜就闪婚的，有一见钟情现在甜蜜的要死的，有结婚不久准备移民的，而我，仍在在不期而遇的听到《遇见》的时候，想着爱要拐几个弯才来。

今天NN又说我没谁谁谁好看之类的话，我逼死他也不能让他说违心的话，为什么呢？好朋友也要善意的谎言的嘛。

我在看言承旭的《9314男人和男孩》。没想到里面会那么煽情，摘录几句：

如果，有一个人爱上了那朵长在繁星中绝美的花，那么他只要仰望星河，便心满意足。

是因为你在玫瑰上所花的时间，使得你的玫瑰这么重要。

一瞬间,伴随了2场音乐会,疯得可以的厦门之行,五月就这样匆匆落幕.

我很相信的一份杂志,每周的星座都很准,五月的最后一周,它说:"爱情是选择离开,寻找新的目标."

这个五月,我和文姐一样,在鼓浪屿诚心诚意得挑选礼物,看见它终于被戴上,好像自己得到钻石戒指一样高兴.新买的ipod里头存着<简单爱>,每个字都舞动着美丽.

今天是6月了,阴霾密布,心情亦然,QQ上亮着得老朋友,终究提不起再见的情绪.

NN这个病泱泱的家伙,本来今天可以四人组合吃饭的~~~至少可以填补我空虚的周末时光.

很久以前在网络上看你的博客，你是个有点胖的女孩子，但你喜欢生活，乐观开朗，你的空间歌曲一度让我痴迷。

没过多少时间，我就会点你的空间，看看你最近的活动，你的日子，你照相机里面的陌生的城市和熟悉的人，你已经很久不更新了。你照片里头的那些人，我都已经认得了，我是个过目不忘的人，我想即使我在马路上无意中见到，我也会第一时间的反应过来的。

不知道为什么很想认识你，很想和你聊天说笑话，不过看见你的好朋友们一个个都是可爱的小巧玲珑的样子，而我绝对不是这个style的。

今天我又在听这首你空间里面的背景歌了，孟楠的《in control》，一遍一遍的回放，陌生的邻家女孩，你知道我的心事吗？

回忆已经是很久很久以前了，就好象我看你的2008，当时觉得很近，而疏忽间2年已经过去了，也许10年后我还会点你的空间，10年，那时的你我会是怎么样的状态？你还会像现在一样喜欢party，旅行，一路吃遍高热量漂亮食物,一路喊着减肥,荡秋千,放风筝，找寻童年的回忆吗？你还会记得那年的日出，那年的球赛吗？

我不是善忘的人，也许你有忘记的一天，而我永远会帮你记得，这种怅然若失的你的博客透出的气味，这种追求爱情，他却迟迟不来的那种忐忑.

你是一个备受呵护的女孩子,你的家人都相亲相爱,特别是两个粉嫩可爱的侄女,我想你拥有我不具备的东西吧,从内心透出来的安全感,拥有这种感觉的人,即使一个人,也会坦坦荡荡,在哪里都能安然入睡.这个城市纷纷扰扰,街头行走,车里坐着的,有几个能真的拥有这份从容?

今天,和一个朋友聊天,鼓励了他也自我鼓励了,他说,要保持童真的心但不是幼稚,我想我是做不到了,不是做不到心态,而是做不到不幼稚,我的相信其实是轻信,而且是明知故犯.我总是抱着侥幸的心态,等待幻想开花,而很有可能,开出的是一朵巨大的罂粟.

人的幸福感有时候来的很容易.

结了婚的人,看见别人还在浑浑噩噩,寻寻觅觅,会一下子觉得很幸福.这种幸福带着踏实,即使再见到他土气逼人的头发也会突然想去拍拍揉揉.

500强的人,看到别人还在那个鸟不拉屎的弹丸之地拼命往上爬,看到那种头破血流,一下子又恬淡起来.

再简单一点,你就是走在路上,看到车水马龙中为生计所累,忧心忡忡的面孔...这时的自己又何尝没有幸福感.

坐在办公室里,同事打来争执很繁琐的问题,争到我想辞职,我每次遇到搞不定的问题就想辞职,真的.那个和我争论的同事其实也是很好的人,他说昨天一夜没睡就是觉得操作方法有问题.

前几天做梦梦到R,我的心窒息般的难受,我永远都不想回去的2007和2008.我噩梦的开始.但为什么,在这个时刻我会有这样难受的压力与痛苦,你看看清楚,在你面前的那个微笑的女人是凯斯而已.

天空很深,望不到裂痕,五月的晴天,到底还是闪了电.

一遍又一遍的听同一首歌:害怕悲剧重演,我的命中命中,越美丽的东西我越不可碰.

据说，在世界的某处，有一朵花，叫“两生花”

这种花样貌很奇特

紫色的叶子

绿色的花茎上衬托着两朵黑色与白色的花

两朵花相同却又不同

似乎意味着同时存在的

明亮与暗淡

快乐与忧伤

在读《两生花》，沈星的，一住进三星以上的酒店，就喜欢搜索凤凰卫视，喜欢看沈星的美女私房菜，不为什么，只是觉得她很让人舒服。书页里面有多少她游走在美丽城市的倩影，可见是个幸运的人，美丽并且智慧。沈星的《大师兄》我读过很多次，每次都会感动，喜欢里面善良的男女美好的情谊。

今日也是无意打开书柜，无意翻到其中的一篇《恋恋香港》，瞬间喜欢上有关暗恋的文字。

“暗恋的一方似乎连思念的权利都不具备，因为她从未拥有过，这种感觉就像寄居于某个城市，来来往往，车水马龙，一次次试图走近最终也是徒然，游走于大街小巷，对方无时不在又总是不在。”

“他们常常会说很久的话，也常常很久都不说话。像那种很旧的朋友，漫不经心又贴心倾听。”

“这个城市真的很小，小到会在可能的地方遇到不可能的人。这个城市真的又很大，大到一辈子也不会遇到你想遇到的人。”

五一后上班的第一天，迎来了小高峰的忙。说话间难免飞扬跋扈。

阿JO的老板不在，约我一起吃饭，在公司，阿JO是我最最心灵的朋友，随便一个话题就可以引出太多的共鸣。这也许和我们都是水瓶有关，而且只差一天。

扬州之行，仍然是第一晚让我过得记忆深刻，心情复制般得慌，这种每次在陌生的地方睡觉特有的，熟悉的“咚咚”心跳。2粒催眠药下去，明显感到心跳平复，同室的好友呼噜声，气温的湿热，让我一夜辗转反侧，睡着一会，起来又是药力的副作用，干呕不止。

阿JO说，在遇到现在的LG之前，谈过一些BF，但从没有过安全感，直到现在的LG的出现。

我想，我也是同样的病患。

原来水瓶也是要一份寄托的，这份寄托是心灵的。阿Jo说，LG现在在宁波，我有时候不开心，想过去和他一起算了，但又觉得矛盾，过去了就=没了自己的生活空间。

一个下午，我都在不断的叹息，周日去cancy的婚礼，本来是件开开心心的事情，但形单影只的，很是伤感。

一个月不到的平淡无奇的生活，让我无比想念大J在的每一天，哪怕总是宿命般的让他看到我在白日做梦，煲电话粥，和NN海聊。定期被骂，定期忘记，定期讨厌，定期开心。我总是这样，失去了才开始明白。

过去总是无法回去，我只是唠唠叨叨从J时代迁移到C时代，我并不难过，依旧无拘无束的开玩笑，给小J，NN起好笑的外号，疯疯癫癫又是一天。我心里明白，这个不是我想要的日子，我心里懂得路一直都在。

中午,C请大家在飞狐吃饭，阳光艳好，柳絮飘然，我们坐在露天的阳台喝着这家特质的柠檬水，左边是红色的盯着十字架的教堂，下面是潺潺流水，楼下花园有国际学校的小朋友坐在轮胎改制的秋千将自己狂甩，旁边则是优雅的食客。完美的一切，拜物的一切。C和宝不约而同的说，想就这样发呆一下午。你们爱的不就是眼前这份富态吗？呵呵，其实有谁不爱呢？

回家，依旧是放空，开始读李欣频的《广告拜物教》。时尚，物欲横流，自恋，文字统统给穿上奢华的外套，其实很明白这些光泽下面的虚弱，然却无法不使自己上瘾。

窗外的烟花火不亲眼目睹也明白它的璀璨，整个大楼都在震动，这么美丽的声音，你，听的见吗？

我看到大J写了一篇隐讳而煽情的地下铁之后,不觉也有些想写,写什么呢,天天坐班车的我断然不会有什么地下铁情结的.

突然看到文章后面隐讳的评论,噢,是这个人,叫她小S吧.综合了文艺的心+张扬的气质,和大J是同类.看到她,我就想到了最近关于她的绯闻.

听说小S要结婚了,结婚的对象是最近离开公司的菠萝.直到菠萝的离开,这段情才浮出水面.想到平日里两人种种,这才恍然大悟.哎,有时候真的很佩服这类瞒天过海的人,比如A,B在众人眼里是一对,而其实真正的组合是其实是A和C.其实又何止他们两个,看看这些不动声色的夹板之后的面孔吧.

无论如何,还是满刺激的,枯燥的生活也因此而有些熠熠生辉.

“走在每个问号之间，狂热和悲伤总是在蔓延”----张杰《问号》。

刚刚看了一部很man的《拆弹专家》，很有感觉。

3.3了，转眼就3月了，2010才二个月，不知道是怎么过来的。孜孜不倦的1月，吃吃喝喝的2月。早上一进公司，马上收到老板升职的mail。一个人为什么可以幸运成这个样子。穿了红色的衣服，是故意的嘛。怎么觉得举手投足都不一样了。这是我见过的最努力，最顺心，最幸运的人了。他想做的每件事，都好像只要弹一下手指，就这样轻易实现，而且这种成功竟然终于成为惯性.

我的同僚，在MSN上说自己郁闷，然后又说，你不怕的，你适合这种安逸的工作，以后找个好老公就OK了。一时之间，我竟然也没有异议，我真的这样想的吗？如果是真的，为什么我的心总是想逃离，为什么仍然对未知充满期待。人的很多本能,自己也很难诠释.

去了一家知名企业面试，1年多没有出山了吧，觉得自己大不如前了。是肾上腺素分泌有问题吧。很easy的问题，为什么我会紧张到发抖呢？脸红的像什么。说给别人听，别人会以为对方是个魅力四射的男士，其实是个上了年纪的没什么气质的女人而已。事后，回忆当时的感觉，突然很理解为什么很多女的当了家庭主妇以后再出来上班，会发现与社会脱轨了。就是这种强烈的不适应。这时，才真正体会到，一年的时光代表什么！

今天，NN站在Man的立场，给了我重重一击。说不会被我这样的女生吸引，说不会有想法要和我谈朋友，说我没有girl的感觉。而八喜，只要一站，那个就是楚楚动人啊～刚听到的时候，我会有种满残忍的心痛，不过后来想想也满释怀的，没有丝毫的暧昧，友谊才会凸现出来。这是我的principle，无论对谁，我都不会改变。

每个人都用自己的方式在追求完美的生活，蜗居里面的宋思明有了完美的家庭，还渴望再现完美的初恋；海藻，有了可爱的小贝，还要一个更骑士的肩膀。身边的人，有的也在追逐着楼外楼，山外山。我笑着看他们，他们的故事丰富了我的思想，让我闲的时候不至于太无聊，仅此而已。我的心，绝对绝对不会被瓦解的。一个个打击不会让我失去信心和希望的。

手又痒了，又想写点什么。

我在听一首很好听的《wrap me up》，伤感而优美的歌。

有时候，我过得太舒坦，我老板说，我是个安逸的人，满足现状，你的日子过得太舒服了，他常说。他不知道，我是个瓶口又细又长的水瓶，我内心的慌怎么会轻易流露。

其实有点庸人自扰的情绪来自一个人的离开，还没有离开，即将离开，就是几个月前写的那篇沃尔沃的男人小J。他是我和文姐的好朋友，共同的，班车上的死党，永远有说不完的八卦，这个善良，被人欺，即使不在也会被人取笑的善良的人。我只是想，每个人，都会有离开的一天，大学毕业那年的散伙饭，我有的不是留恋不舍，我在闷闷不乐的四年后，终于重见天光了，我对新生活充满期待，好朋友早已不再害怕会失去。剩下的那些笑脸对我而言毫无意义。

现在，在社会上打磨了3年，也有过一年，我发疯一般的盼望离开。到今天，发现很多东西我真的不敢想象去割舍的感觉。文姐，小J，NN，都好像是我的贴身好友一般，如果有一天，地球重组，我们不再能像以前一样一起放肆的笑，我会怎么样？我会像第一年那样孤独至极吗？

和呢聊天，她说我很纯真的人，内心渴望轰轰烈烈的爱一场。09年前的10年，我也许是这样想的，无时不刻地想象着蓦然回首，某人出现的样子。现在的我，对于这个人已经平静了，偃旗息鼓了。只是向往平常至极的相遇，和一个平常至极，可以信赖的人。

看小白的过年去西安的日志，我留言说，想想我独自去西安的时候，还是心无旁骛的。一个人到处看风景，吃东西，给朋友买纪念品。很想很想，下次旅行的时候，心里面能够如那时般恬淡如水。

其实很累，没有即将失眠的预感。却要选择逗留的理由，写吧！即使是一些不知所谓的文字。

年前吃了很多饭，一顿比一顿受益匪浅。年前的故事很多很多，我看他们悉数登场，我听他们娓娓诉说。我用笔者的心态去看待，或者用编剧的心态。我没有记录下来，我想有一天我会完全淡忘。忘记那些问句，忘记那种兴奋，忘记那么多的困惑。

我的困惑，我知道别人也解决不了，但仍然煲电话粥，几小时几小时，桌上摆着上月的电话月结单，哇塞，数字真是惊人！电话那头的分析，我当时听来很对，事后觉得是错的。不想再去辩驳，冷冷得自嘲就好。祝福的短信铺天盖地，就像绵延不绝的鞭炮声音。我喜欢过年的鞭炮，让我实实在在得觉得是在放大假。我喜欢在半夜被吵醒的一瞬马上睡去的舒坦。

过年依旧是吃饭，有一顿满有意思的，多少年没有见的儿时的朋友啊，算一算5年多也许也不止吧。变化清晰可见。我记得很久以前，我们可以为了聊天，避开人多的聚会，推着自行车，从市八一路走回我家，而如今，仅仅从餐厅到WC的一小段路，竟然也会有几次无语和冷场。时间啊～你改写了多少容颜多少心。

今天去了泰康路，没有预备就到达了，可爱的地方，有温馨的小火炉架着热巧克力，冒着轻烟。和陌生的朋友随意的聊天，话题是老的。朋友绘声绘色的描述和34岁老男人相亲的经过。一个有钱有房有车约在必胜客窗边的邋遢男人。她的一个手机款式可以引发无数个连带事件，比如之所以买这款，是因为她喜欢过一个有这款手机的男生A，而A的好朋友B正是他们的牵线者，而朋友后来发现自己喜欢的其实是B，但是朋友最好的女朋友喜欢B并且和B谈了一个礼拜恋爱，所以朋友死也不会接受B。。。

这个水果火锅的下午，我体会到了比我更坚韧的心，更自我，更快乐，更潇洒更酷。

总是把好的幻想到完美。

我就是这样的水瓶，容易一见如故，一见恨晚，一见钟情。白痴式的。

又是一个周末，睡得很饱，几日的疲惫让失眠暂时远离我。看到某人挂在MSN，心里痒起来，终于镔不住了，聊了几句就后悔起来, 聊比不聊还要糟糕。人与人之间竟然连做朋友的默契也没有，那么我的执着又有什么意义？算了吧！勉强不来的，做自己反而更加心安理得。

周围的幸福的人，请你们继续狠狠的幸福！

前几天晚上特别想写日志,可惜大巴坏了,到今天似乎很多感觉都淡了点.

最近,好朋友们的情事分别往两条路上走,有的人,以09的尾巴为结点告别旧年的同时和The One 说再见;有的人,迎来新年的同时和他say Hello,或者say I DO.

我呢,竟然和去年一样,在元月一日遭遇新年的第一场感冒,头疼,发烧之类.整个假期就是躺在床上看完了20几集的《双面胶》.很老的片子了,六六的东西总是让人体会最大的快乐,最伤的痛楚.

这几天重读《张爱玲画传》,第三遍.去年此时读第二遍的,读的比第一遍的时候还要入戏,难过了整整2,3个星期.还专门跑去爱玲故居赫德公寓寻访,吃了闭门羹.这次读来,不及上次伤感,感动的是上回留在空白处的心得.那个时候的文字很张爱玲式,现在读来都很诧异是出自我手.

小提琴学习还是不紧不慢，想到外滩画报上每次介绍某音乐家说起启蒙之路的缘由：大多是3，4岁时，做客时在某家的客厅，听钢琴拉出的悠扬的旋律，就是那一个恍然入神，此生就与之结下了不解之缘。而我，在老师六平米的寒舍,听她汹涌澎湃地拉《渔舟唱晚》，《梁祝》，有的也是这份情愫，如果早个20年，也在某家的客厅，也有这样的场景，那现在的我，也许就是那个被采访的人吧。真的，音乐太美了。而我这个老师，也是个充满传奇色彩的人，拉完一小时，我又和她聊了一小时，我们相距30年，却好像朋友一般。在这个城市里，还是有故事可以找到的，除了柴米油盐，结婚生子,LV,GUCCI.

也许是读张爱玲，好像又有点惨兮兮的情绪了，特别是当我的靴子无情的把我最爱的袜子弄破的现在。总觉得有什么东西即将失去，心里庸人自扰式的慌。