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勇气2011-08-15
Tag:我不想成为这样的人,偶尔却偏偏如此。
让人不能容忍,让人没有勇气。
我的泪,已成河。
未眠2011-03-22
Tag:夜阑人静了,三月的空气仍旧清冷。
在看很纠结的电视剧,我只是希望在旅途的人生,每个人,都以喜剧收尾。
2011过的如此飞速,迫不及待得奔着明年而去。
铁定的顽症2011-03-03
Tag:我有个顽症,就是可以得99分,绝不100,可以59绝对不60。
如此独一无二的自己,悲乎??
想干嘛。2011-03-02
Tag:重复放一首悲情的歌。。。
天天聆听,却不厌倦。
不重要的事2011-02-24
Tag:我的屏幕对面的人,我的饭桌对面的人。意见如此的迥异。
然而这一切都不重要,因为我的未来,谁也无法预见。
勇敢的人,就秀出自己的肌肉。懦弱的人,就披上大衣耍耍酷。
晒2011-02-18
Tag:晒幸福,就会幸福吗?
晒快乐,就会快乐吗?
良辰美景,只有自己才能懂得。
回归2011-02-16
Tag:世界不会越来越大,只会越来越小。
谁不在2011-02-14
Tag:不停得听一首歌,你不在。
我不知道那个人是谁,但我知道,他不在。
这个世界上,除了我这样喃喃自语着,别人应该都在享受自己的快乐吧。
亲爱的朋友,你要加油2011-01-15
Tag:离开已经两个礼拜了。那头的亲爱的朋友,还在浴血之中。昨日眼眶湿了2次。一次是早上坐公交,经越昏暗的隧道时,突然感伤,所有的一切不复重来,在车子渐渐驶向光明的时候,便也泪干。第二次,在文气愤的给我打完电话后,在我兴奋的加入MSN群之后,被告知,文又一次战斗了,很多原因是为了我。。。文在MSN上说,我也可以走。我连忙塞住她。其实我已经流泪了,人的一生中,能遇见几次这样的被捍卫,可惜我什么都帮忙不了。。。
2011年,已经继续了2个礼拜,我的生活也在改变着,多半是向好的地方,多半是向孤独之处,心里有所支持,害怕就会变得渺小,现实无法改变,心却变得更强大。祝我的朋友,内心强大,所向披靡。
我的2010,我的20112011-01-03
Tag:好久不上大巴写东西了,但,其实一直关注着上面的东西,以及关注的朋友们转帖的东西。发现能大篇幅书写的人,大多度过了一个很有意义的2010。
我记得去年写的时候那纠结无奈的心,很可喜的是,此刻的我,坦荡无比。我的2010,和一群战友们并肩作战,在办公室那封闭的小战场里,屡败屡战,偶尔尝得成功的滋味。有时候事物的两面性奇妙到令人赞叹,当你抬头仰望一个巨大的敌人的同时,竟然意外的收获那么多真与善的友情。所以,我不得不感激上苍给予我的磨难,这份坎坷日后回味起来,是件多么幸福的事情。2010的最后一天,我们道别,却同时一起启程,在西湖一起倒计时,许下新年的愿景。
2010年没有纠结的东西,只有取与舍,我不再优柔寡断,杞人忧天,而是果敢和独立。拥抱2010,就是拥抱一颗坚强的心。享受孤独,享受失败。
2011年,我会遇到什么,我会纠结什么,我会开始怎样的旅程,我不知道。我能把握的是,珍惜那些值得的,哪怕是微小的,make it forever...
寻找一颗可以取暖的心2010-10-26
Tag:有个朋友要结婚了,传来她的照片,很登对的一对。我们有多久没见了,4年多吧。在学校的一切清晰入昨,仿佛毕业后的一切都没经历过。。。仔细想想,其实不是,这四年,承载了太多太多。
我对职场的理解就像对安眠药一样,完全清楚多少剂量会达到刚好的效果,虽然很偶尔会出一些小偏差。
我们5个人,年龄不同,性格迥异,不情愿,也不反抗的站在统一战线,就好像同胞手足。我们胡聊海聊,话题永远脱离不了单调乏味的老女人的恶劣品行。
突然很有念头搬家,一个人住,就一个人,就这样,无依无靠也挺好的。
我对面这些幸福的家伙,她们永远看到我笑的样子。
她们还是看出来,我的压力。
我说我想结婚。
宝说,找个条件适合的,如果相亲的话,适合就好了。
我想,别人给你介绍了多少“适合的”,你都以种种托词回掉,你自己算什么呢?
我只说,我不想找,我想遇见。
宝嗤之以鼻,指望别人来找你,不可能。
和JO在MSN上聊天,和她最最聊的来,她说,你就缺一个你的荷西了。
荷西在英语里面,是不是叫约瑟夫呢?看看我的周围,哪有那么高尚的名字?
最近和小J越来越淡了。
告诉NN,无所谓,每个人都有自己的新的选择。
NN说,你就这点好。
呵呵,是说我大肚吧?
心已远,不能留住的,又何不潇洒祝福呢?而且他的脸,真的没啥吸引力。
曾经交集过的人,终究一天都会离我而去。
寂寞的时候,就对着天花板,想象那是天空,想象那颗温暖的心,永远在那头。
Tag:还记得那个挥手,已经一年了。又是一个八月。
这些日子忙到快要窒息。
一年来都没有交集,以为就这样,永远就这样见面就本着脸。可是这个声音又来了,带着友好。没有想过,我们也可以这样在某天OT的时候,坐在一起聊聊工作。说话的感觉始终是有距离的,但却真诚。只是聊工作,这样就很好。
我要的其实很简单,不是吗。
Tag:有时候生病时一种潜意识, 我不是一个勇敢的人,碰到搞不定的总想绕过去。于是乎上礼拜生了场不大不小的病。
明天是礼拜一,心里开始隐隐发慌起来,上班那么久以来,自从做了凯斯的下属,这种慌就总是缠绕着我。
脑子里就是凯斯冷酷的表情,冷酷得说,我不管,反正你要在15号之前做好。。。。
这礼拜沉浸在格子铺的新鲜感之中,晚上总是不得入眠,失眠症再次侵扰我,慌,四面八方涌来。
和朋友们度过一个愉快的周末,可惜,快乐总是短暂,endline将至。
少想一点吧,想想开心的事情,琼找到了Mr Right,第一次发现这个词的真实;死党明天要回来了,一年多不见了吧!
明天,请你放马过来!!!远离忧愁!!!!
Tag:我不记得原话是什么样子,大致的意思是,经常去舔舐伤口,渐渐得对伤口也会有感情。
本来很想早点睡觉的,但空调的风很大,吹得我很清醒,八月未央之夜,促使我打开电脑,慢慢的得敲下一些文字。
班车上文姐和我说近来的感情问题,她说,这些话我只对你一个人说,我不和除了你外的任何人说。她不知道我会写进博客,未来的某年某月我如果告诉她我的博客地址,她也一定会认真得看完,面带笑容的回忆这段惆怅。
她的嘴里有烟味,口香糖和烟草味的结合。我说你去看《志明与春娇》吧,很有小感觉的一部片子,我有个88年的妹妹都说表演的很真实。我不讨厌香烟,偶尔看到两个姐姐一口一口娴熟得抽姿,会觉得蛮有味道的,甚至有点优雅。
文姐的说自己是个疯狂的人,对于朋友已经是竭尽所能的好,不要提是自己喜欢的人了。我说,我真的挺佩服你的,我想我是做不到的,不够勇气的。昨天NN说起前GF放低标准,打算和一个对她不错的男人在一起的茬儿。言下之意也暗示我。我笑笑,还是那个笑。我左也不想要,又也不想要,我到底在找什么,还是压根没有找。
有时候我看别人的选择会觉得很清晰,为什么自己的又那么不透呢?
有点困了,但愿今晚,不是一个不眠之夜。
Tag:今天又作了件傻事,with my looooooow EQ。大J担心的事情终于在4个月后爆发,其实之前已经小爆过无数次。
摔电话,这次的对象是凯斯。我们的灭绝女王。
文姐说凯斯当时的脸像被甩了2耳光。
我一直在想象这样的情景,凯斯走过来,直勾勾看着我,冷酷,却掷地有声地丢下:you are fired!
凯斯真的走来,我害怕,脸上还是倔犟的视死如归的表情。我目不斜视对着电脑,你来吧!来吧!说吧!快!
“我找你谈谈。”
!!@#¥%%…………
半小时。
“哎,今天中午我请你吃饭吧”
!@¥¥%…………
我的EQ在错位,我不知道笑还是哭,我知道我在不断的说话,有些假,有些真。有些言不由衷,有些信誓旦旦。
我的team的同学们都在support我,有妹妹,有姐姐,有NN,也算是慰藉。
Tag:NN介绍我做格子铺,最近很赚钱的行当,就是在闹市的摊位租一个小小的格子,卖东西,只要赚到的钱>铺位的租金,就是盈利了,绘声绘色告诉我,成本,卖价,净赚,物流,丝毫不说另一面,如果亏了的话。。。。
NN说,每天的销售状况会有专人输入某网站,你可以实时监测。这样总比你每天上班烧菜收菜来的有意义多,此言不假。
烦,最近很多事情都吊在嗓子口,不干不脆。心烦意乱。只有,阿拽之事告一段落,算是悲剧收尾。唉,又是自导自演一场悲剧,悲剧也被我搞得有点喜剧色彩了。
Loser,这个词是不是为我度身定做的呢?每一次的努力尝试,总是无疾而终。唉,总有人安慰我,鼓励我,其实没有人比我自己更清楚我的路了,可总是为什么在昂首阔步的时候又来致命一击呢?现实啊,你能不能不要那么残忍呀???
学会平衡2010-07-10
Tag:长途跋涉的旅行回来后,养成了很好的作息时间,每天看很久的书,听很久的音乐,其他的兴趣爱好统统不涉猎。
不知道什么时候,天天开始念叨阿拽,这个NN千万千万分不屑,我却自以为很了不起的拽男。
和NN等卡一起吃饭,门外暴雨一片,NN突然说,要不要去下快递室。
我本来在雨季就容易放空,现在更是,不理会他。
卡很快就下来了,出了门,我大声分配撑伞的事宜,一个回眸,突然看到阿拽,声色上顿时偃旗息鼓了。NN不看我,表情却带着看好戏般的似笑非笑。
阿拽没有伞,蓝色的T恤惊艳得被雨水重重得打出深色的点子,NN啊,你在这时候就不能MAN一点得上前邀请他入伞吗?
和卡不紧不慢的对话,说德语的事情。NN挖苦道,别心不在焉了,卡有些莫名,我心里恨恨。
三个人继续行走,我的视线总是被前方的蓝色牵引,蓝色直行,我们却要转弯了,雨天的小超市特别明亮,白玉般的地面,玻璃橱窗,余光仍可以瞄到蓝色面向湖面打电话。
脚底因为滑有些趄趔,余光仍不放松。。。
“你当。。。。心”NN的声音。
“晃。。。。当”NN的话还没讲完,我的整个人就趴在地上了,手因为微挡了一下书报架,血很快渗出来。
OMG,周围三两个人突然好像都围上来了,都在问我没事吧。小case,怎么可能有事呢?余光处的蓝色似乎有些往这边张望,心里滑过窃喜的甜。天哪,我在此时还能惶神,快站起来吧。
七月的雨,就像憋了一年的泪,哗啦哗啦发泄般的下。MSN上,我的眼线,和阿拽同部门的JO,不幸得告知我,他马上要回自己公司了。我的左边,NN更是幸灾乐祸,在他眼中的土包子加自大狂要永远消失在我们的世界里了。
膝盖上的瘀青隐隐作痛,要学会平衡感了,默默劝戒自己。
Tag:好久不来,这个说心里话的地方。
说说我的最近---依然孤独着,和说不清是第几的饼哥say sorry:sorry,我们不合适。
想来真是有趣,我的好朋友中有拍拖三个礼拜就闪婚的,有一见钟情现在甜蜜的要死的,有结婚不久准备移民的,而我,仍在在不期而遇的听到《遇见》的时候,想着爱要拐几个弯才来。
今天NN又说我没谁谁谁好看之类的话,我逼死他也不能让他说违心的话,为什么呢?好朋友也要善意的谎言的嘛。
我在看言承旭的《9314男人和男孩》。没想到里面会那么煽情,摘录几句:
如果,有一个人爱上了那朵长在繁星中绝美的花,那么他只要仰望星河,便心满意足。
是因为你在玫瑰上所花的时间,使得你的玫瑰这么重要。
Tag:一瞬间,伴随了2场音乐会,疯得可以的厦门之行,五月就这样匆匆落幕.
我很相信的一份杂志,每周的星座都很准,五月的最后一周,它说:"爱情是选择离开,寻找新的目标."
这个五月,我和文姐一样,在鼓浪屿诚心诚意得挑选礼物,看见它终于被戴上,好像自己得到钻石戒指一样高兴.新买的ipod里头存着<简单爱>,每个字都舞动着美丽.
今天是6月了,阴霾密布,心情亦然,QQ上亮着得老朋友,终究提不起再见的情绪.
NN这个病泱泱的家伙,本来今天可以四人组合吃饭的~~~至少可以填补我空虚的周末时光.
Tag:很久以前在网络上看你的博客,你是个有点胖的女孩子,但你喜欢生活,乐观开朗,你的空间歌曲一度让我痴迷。
没过多少时间,我就会点你的空间,看看你最近的活动,你的日子,你照相机里面的陌生的城市和熟悉的人,你已经很久不更新了。你照片里头的那些人,我都已经认得了,我是个过目不忘的人,我想即使我在马路上无意中见到,我也会第一时间的反应过来的。
不知道为什么很想认识你,很想和你聊天说笑话,不过看见你的好朋友们一个个都是可爱的小巧玲珑的样子,而我绝对不是这个style的。
今天我又在听这首你空间里面的背景歌了,孟楠的《in control》,一遍一遍的回放,陌生的邻家女孩,你知道我的心事吗?
回忆已经是很久很久以前了,就好象我看你的2008,当时觉得很近,而疏忽间2年已经过去了,也许10年后我还会点你的空间,10年,那时的你我会是怎么样的状态?你还会像现在一样喜欢party,旅行,一路吃遍高热量漂亮食物,一路喊着减肥,荡秋千,放风筝,找寻童年的回忆吗?你还会记得那年的日出,那年的球赛吗?
我不是善忘的人,也许你有忘记的一天,而我永远会帮你记得,这种怅然若失的你的博客透出的气味,这种追求爱情,他却迟迟不来的那种忐忑.
你是一个备受呵护的女孩子,你的家人都相亲相爱,特别是两个粉嫩可爱的侄女,我想你拥有我不具备的东西吧,从内心透出来的安全感,拥有这种感觉的人,即使一个人,也会坦坦荡荡,在哪里都能安然入睡.这个城市纷纷扰扰,街头行走,车里坐着的,有几个能真的拥有这份从容?
今天,和一个朋友聊天,鼓励了他也自我鼓励了,他说,要保持童真的心但不是幼稚,我想我是做不到了,不是做不到心态,而是做不到不幼稚,我的相信其实是轻信,而且是明知故犯.我总是抱着侥幸的心态,等待幻想开花,而很有可能,开出的是一朵巨大的罂粟.
Tag:人的幸福感有时候来的很容易.
结了婚的人,看见别人还在浑浑噩噩,寻寻觅觅,会一下子觉得很幸福.这种幸福带着踏实,即使再见到他土气逼人的头发也会突然想去拍拍揉揉.
500强的人,看到别人还在那个鸟不拉屎的弹丸之地拼命往上爬,看到那种头破血流,一下子又恬淡起来.
再简单一点,你就是走在路上,看到车水马龙中为生计所累,忧心忡忡的面孔...这时的自己又何尝没有幸福感.
坐在办公室里,同事打来争执很繁琐的问题,争到我想辞职,我每次遇到搞不定的问题就想辞职,真的.那个和我争论的同事其实也是很好的人,他说昨天一夜没睡就是觉得操作方法有问题.
前几天做梦梦到R,我的心窒息般的难受,我永远都不想回去的2007和2008.我噩梦的开始.但为什么,在这个时刻我会有这样难受的压力与痛苦,你看看清楚,在你面前的那个微笑的女人是凯斯而已.
天空很深,望不到裂痕,五月的晴天,到底还是闪了电.
一遍又一遍的听同一首歌:害怕悲剧重演,我的命中命中,越美丽的东西我越不可碰.
Tag:据说,在世界的某处,有一朵花,叫“两生花”
这种花样貌很奇特
紫色的叶子
绿色的花茎上衬托着两朵黑色与白色的花
两朵花相同却又不同
似乎意味着同时存在的
明亮与暗淡
快乐与忧伤
在读《两生花》,沈星的,一住进三星以上的酒店,就喜欢搜索凤凰卫视,喜欢看沈星的美女私房菜,不为什么,只是觉得她很让人舒服。书页里面有多少她游走在美丽城市的倩影,可见是个幸运的人,美丽并且智慧。沈星的《大师兄》我读过很多次,每次都会感动,喜欢里面善良的男女美好的情谊。
今日也是无意打开书柜,无意翻到其中的一篇《恋恋香港》,瞬间喜欢上有关暗恋的文字。
“暗恋的一方似乎连思念的权利都不具备,因为她从未拥有过,这种感觉就像寄居于某个城市,来来往往,车水马龙,一次次试图走近最终也是徒然,游走于大街小巷,对方无时不在又总是不在。”
“他们常常会说很久的话,也常常很久都不说话。像那种很旧的朋友,漫不经心又贴心倾听。”
“这个城市真的很小,小到会在可能的地方遇到不可能的人。这个城市真的又很大,大到一辈子也不会遇到你想遇到的人。”
Tag:五一后上班的第一天,迎来了小高峰的忙。说话间难免飞扬跋扈。
阿JO的老板不在,约我一起吃饭,在公司,阿JO是我最最心灵的朋友,随便一个话题就可以引出太多的共鸣。这也许和我们都是水瓶有关,而且只差一天。
扬州之行,仍然是第一晚让我过得记忆深刻,心情复制般得慌,这种每次在陌生的地方睡觉特有的,熟悉的“咚咚”心跳。2粒催眠药下去,明显感到心跳平复,同室的好友呼噜声,气温的湿热,让我一夜辗转反侧,睡着一会,起来又是药力的副作用,干呕不止。
阿JO说,在遇到现在的LG之前,谈过一些BF,但从没有过安全感,直到现在的LG的出现。
我想,我也是同样的病患。
原来水瓶也是要一份寄托的,这份寄托是心灵的。阿Jo说,LG现在在宁波,我有时候不开心,想过去和他一起算了,但又觉得矛盾,过去了就=没了自己的生活空间。
一个下午,我都在不断的叹息,周日去cancy的婚礼,本来是件开开心心的事情,但形单影只的,很是伤感。
Tag:一个月不到的平淡无奇的生活,让我无比想念大J在的每一天,哪怕总是宿命般的让他看到我在白日做梦,煲电话粥,和NN海聊。定期被骂,定期忘记,定期讨厌,定期开心。我总是这样,失去了才开始明白。
过去总是无法回去,我只是唠唠叨叨从J时代迁移到C时代,我并不难过,依旧无拘无束的开玩笑,给小J,NN起好笑的外号,疯疯癫癫又是一天。我心里明白,这个不是我想要的日子,我心里懂得路一直都在。
中午,C请大家在飞狐吃饭,阳光艳好,柳絮飘然,我们坐在露天的阳台喝着这家特质的柠檬水,左边是红色的盯着十字架的教堂,下面是潺潺流水,楼下花园有国际学校的小朋友坐在轮胎改制的秋千将自己狂甩,旁边则是优雅的食客。完美的一切,拜物的一切。C和宝不约而同的说,想就这样发呆一下午。你们爱的不就是眼前这份富态吗?呵呵,其实有谁不爱呢?
回家,依旧是放空,开始读李欣频的《广告拜物教》。时尚,物欲横流,自恋,文字统统给穿上奢华的外套,其实很明白这些光泽下面的虚弱,然却无法不使自己上瘾。
窗外的烟花火不亲眼目睹也明白它的璀璨,整个大楼都在震动,这么美丽的声音,你,听的见吗?
Tag:我看到大J写了一篇隐讳而煽情的地下铁之后,不觉也有些想写,写什么呢,天天坐班车的我断然不会有什么地下铁情结的.
突然看到文章后面隐讳的评论,噢,是这个人,叫她小S吧.综合了文艺的心+张扬的气质,和大J是同类.看到她,我就想到了最近关于她的绯闻.
听说小S要结婚了,结婚的对象是最近离开公司的菠萝.直到菠萝的离开,这段情才浮出水面.想到平日里两人种种,这才恍然大悟.哎,有时候真的很佩服这类瞒天过海的人,比如A,B在众人眼里是一对,而其实真正的组合是其实是A和C.其实又何止他们两个,看看这些不动声色的夹板之后的面孔吧.
无论如何,还是满刺激的,枯燥的生活也因此而有些熠熠生辉.
Tag:“走在每个问号之间,狂热和悲伤总是在蔓延”----张杰《问号》。
刚刚看了一部很man的《拆弹专家》,很有感觉。
3.3了,转眼就3月了,2010才二个月,不知道是怎么过来的。孜孜不倦的1月,吃吃喝喝的2月。早上一进公司,马上收到老板升职的mail。一个人为什么可以幸运成这个样子。穿了红色的衣服,是故意的嘛。怎么觉得举手投足都不一样了。这是我见过的最努力,最顺心,最幸运的人了。他想做的每件事,都好像只要弹一下手指,就这样轻易实现,而且这种成功竟然终于成为惯性.
我的同僚,在MSN上说自己郁闷,然后又说,你不怕的,你适合这种安逸的工作,以后找个好老公就OK了。一时之间,我竟然也没有异议,我真的这样想的吗?如果是真的,为什么我的心总是想逃离,为什么仍然对未知充满期待。人的很多本能,自己也很难诠释.
去了一家知名企业面试,1年多没有出山了吧,觉得自己大不如前了。是肾上腺素分泌有问题吧。很easy的问题,为什么我会紧张到发抖呢?脸红的像什么。说给别人听,别人会以为对方是个魅力四射的男士,其实是个上了年纪的没什么气质的女人而已。事后,回忆当时的感觉,突然很理解为什么很多女的当了家庭主妇以后再出来上班,会发现与社会脱轨了。就是这种强烈的不适应。这时,才真正体会到,一年的时光代表什么!
今天,NN站在Man的立场,给了我重重一击。说不会被我这样的女生吸引,说不会有想法要和我谈朋友,说我没有girl的感觉。而八喜,只要一站,那个就是楚楚动人啊~刚听到的时候,我会有种满残忍的心痛,不过后来想想也满释怀的,没有丝毫的暧昧,友谊才会凸现出来。这是我的principle,无论对谁,我都不会改变。
每个人都用自己的方式在追求完美的生活,蜗居里面的宋思明有了完美的家庭,还渴望再现完美的初恋;海藻,有了可爱的小贝,还要一个更骑士的肩膀。身边的人,有的也在追逐着楼外楼,山外山。我笑着看他们,他们的故事丰富了我的思想,让我闲的时候不至于太无聊,仅此而已。我的心,绝对绝对不会被瓦解的。一个个打击不会让我失去信心和希望的。
Wrap me up tight again - [宅女心情]2010-02-20
Tag:手又痒了,又想写点什么。
我在听一首很好听的《wrap me up》,伤感而优美的歌。
有时候,我过得太舒坦,我老板说,我是个安逸的人,满足现状,你的日子过得太舒服了,他常说。他不知道,我是个瓶口又细又长的水瓶,我内心的慌怎么会轻易流露。
其实有点庸人自扰的情绪来自一个人的离开,还没有离开,即将离开,就是几个月前写的那篇沃尔沃的男人小J。他是我和文姐的好朋友,共同的,班车上的死党,永远有说不完的八卦,这个善良,被人欺,即使不在也会被人取笑的善良的人。我只是想,每个人,都会有离开的一天,大学毕业那年的散伙饭,我有的不是留恋不舍,我在闷闷不乐的四年后,终于重见天光了,我对新生活充满期待,好朋友早已不再害怕会失去。剩下的那些笑脸对我而言毫无意义。
现在,在社会上打磨了3年,也有过一年,我发疯一般的盼望离开。到今天,发现很多东西我真的不敢想象去割舍的感觉。文姐,小J,NN,都好像是我的贴身好友一般,如果有一天,地球重组,我们不再能像以前一样一起放肆的笑,我会怎么样?我会像第一年那样孤独至极吗?
和呢聊天,她说我很纯真的人,内心渴望轰轰烈烈的爱一场。09年前的10年,我也许是这样想的,无时不刻地想象着蓦然回首,某人出现的样子。现在的我,对于这个人已经平静了,偃旗息鼓了。只是向往平常至极的相遇,和一个平常至极,可以信赖的人。
看小白的过年去西安的日志,我留言说,想想我独自去西安的时候,还是心无旁骛的。一个人到处看风景,吃东西,给朋友买纪念品。很想很想,下次旅行的时候,心里面能够如那时般恬淡如水。
Tag:其实很累,没有即将失眠的预感。却要选择逗留的理由,写吧!即使是一些不知所谓的文字。
年前吃了很多饭,一顿比一顿受益匪浅。年前的故事很多很多,我看他们悉数登场,我听他们娓娓诉说。我用笔者的心态去看待,或者用编剧的心态。我没有记录下来,我想有一天我会完全淡忘。忘记那些问句,忘记那种兴奋,忘记那么多的困惑。
我的困惑,我知道别人也解决不了,但仍然煲电话粥,几小时几小时,桌上摆着上月的电话月结单,哇塞,数字真是惊人!电话那头的分析,我当时听来很对,事后觉得是错的。不想再去辩驳,冷冷得自嘲就好。祝福的短信铺天盖地,就像绵延不绝的鞭炮声音。我喜欢过年的鞭炮,让我实实在在得觉得是在放大假。我喜欢在半夜被吵醒的一瞬马上睡去的舒坦。
过年依旧是吃饭,有一顿满有意思的,多少年没有见的儿时的朋友啊,算一算5年多也许也不止吧。变化清晰可见。我记得很久以前,我们可以为了聊天,避开人多的聚会,推着自行车,从市八一路走回我家,而如今,仅仅从餐厅到WC的一小段路,竟然也会有几次无语和冷场。时间啊~你改写了多少容颜多少心。
今天去了泰康路,没有预备就到达了,可爱的地方,有温馨的小火炉架着热巧克力,冒着轻烟。和陌生的朋友随意的聊天,话题是老的。朋友绘声绘色的描述和34岁老男人相亲的经过。一个有钱有房有车约在必胜客窗边的邋遢男人。她的一个手机款式可以引发无数个连带事件,比如之所以买这款,是因为她喜欢过一个有这款手机的男生A,而A的好朋友B正是他们的牵线者,而朋友后来发现自己喜欢的其实是B,但是朋友最好的女朋友喜欢B并且和B谈了一个礼拜恋爱,所以朋友死也不会接受B。。。
这个水果火锅的下午,我体会到了比我更坚韧的心,更自我,更快乐,更潇洒更酷。
Tag:总是把好的幻想到完美。
我就是这样的水瓶,容易一见如故,一见恨晚,一见钟情。白痴式的。
又是一个周末,睡得很饱,几日的疲惫让失眠暂时远离我。看到某人挂在MSN,心里痒起来,终于镔不住了,聊了几句就后悔起来, 聊比不聊还要糟糕。人与人之间竟然连做朋友的默契也没有,那么我的执着又有什么意义?算了吧!勉强不来的,做自己反而更加心安理得。
周围的幸福的人,请你们继续狠狠的幸福!
Tag:前几天晚上特别想写日志,可惜大巴坏了,到今天似乎很多感觉都淡了点.
最近,好朋友们的情事分别往两条路上走,有的人,以09的尾巴为结点告别旧年的同时和The One 说再见
;有的人,迎来新年的同时和他say Hello,或者say I DO
.我呢,竟然和去年一样,在元月一日遭遇新年的第一场感冒,头疼,发烧之类.整个假期就是躺在床上看完了20几集的《双面胶》.很老的片子了,六六的东西总是让人体会最大的快乐,最伤的痛楚.
这几天重读《张爱玲画传》,第三遍.去年此时读第二遍的,读的比第一遍的时候还要入戏,难过了整整2,3个星期.还专门跑去爱玲故居赫德公寓寻访,吃了闭门羹.这次读来,不及上次伤感,感动的是上回留在空白处的心得.那个时候的文字很张爱玲式,现在读来都很诧异是出自我手.
小提琴学习还是不紧不慢,想到外滩画报上每次介绍某音乐家说起启蒙之路的缘由:大多是3,4岁时,做客时在某家的客厅,听钢琴拉出的悠扬的旋律,就是那一个恍然入神,此生就与之结下了不解之缘。而我,在老师六平米的寒舍,听她汹涌澎湃地拉《渔舟唱晚》,《梁祝》,有的也是这份情愫,如果早个20年,也在某家的客厅,也有这样的场景,那现在的我,也许就是那个被采访的人吧。真的,音乐太美了。而我这个老师,也是个充满传奇色彩的人,拉完一小时,我又和她聊了一小时,我们相距30年,却好像朋友一般。在这个城市里,还是有故事可以找到的,除了柴米油盐,结婚生子,LV,GUCCI.
也许是读张爱玲,好像又有点惨兮兮的情绪了,特别是当我的靴子无情的把我最爱的袜子弄破的现在。总觉得有什么东西即将失去,心里庸人自扰式的慌。
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