念念笔记本

两月的仙乐斯之行以后，整个状态都属于浑浑噩噩，看很多小说电影话剧，逛很多公园草坪帐篷，好友定期见面吃饭互诉衷肠。仙乐斯仍旧是我的梦，这个梦那么的近，之手可得，我在等，用我所有的力量等这个timing的到来。

第二，之所以心慌未止，因为我的丰富多彩只是一种表面现象，实际上按部就班毫无新意的生活已经在那头摇摇欲坠，表面上，我文艺乐观有所爱好，但其实，总在夜深人静时，用困意来抵抗扪心自问。

我必须抽离这种状态，我也不可能会沉醉在此很久。即使爱情不会来临，我也不能乱了理想和奋斗。

言出必行，不浪费时间，我必须合理得安排好我的每分每秒，娱乐生活学习，思进取，目标合理清晰。

不放松，不泄气，不死在黎明前的黑暗里！

将昨日的自己埋葬吧，就在今天。

心情差，莫名，哎，写不动了，其实有很多想说的，我必须，好好的，重新开始

今天是好友的生日，一个之于她自己很敏感的日子。我猛然想起自己的生日，总不会在生日当天想太多，如今别人的生日，倒是可以反过来会想自己的，心情自然也坦荡很多了。

从小到大，似乎每一个生日，都是默默然得度过的，我的，父母的，声势浩大的，无非也是一大家子人，吃得嘴边流油。生日，我们到底应该庆祝什么，就好像过年，圣诞节，情人节，中秋，等等等等，这些重要敏感的日子，我们举杯，我们互相祝福，所为何来。给自己打气，平时天天在，节日里，会加倍么？

节日，到底还是胜利者的纪念日，可以review一个时期的战果，奖励自己吃顿好的，写到此，顿悟了，原来每当节日到来的那种漠不关心，原来，都只是因为，自己从来都没有成功之处。当然也有过一两次小自豪，比如签下offer，完成report等，或者认识个日后贯穿你生活大部分精神思想的人的纪念日。可以回味的，我们才应该给它封个"日子"，这样想来，国庆节啊，圣诞啊，甚至是新年，都是别人的节日了，与我们何干？我们只是看着它们的主人过节罢了。

我想过节，过属于自己的日子，情人节，跳槽节，prensent节，减肥节，等等，生日这个日子，应该由生他的人来过，而我的生日，我的父母才应该满目尽是感动得坐在一处举杯，庆祝，因为我是他们的佳作，不是么？

题目原来想写：流水账 的，因为今天过得平静如水。

下班的时候，难得一个人，很开心，因为包包里面塞了2本当当上买的林夕的书。一个人找到一个了解的作家，读他的流水账，耐心不唾弃的读，难能可贵，除了爱人的日记本，谁有那份上心？

上周配了琥珀色的新眼镜，对卖家来说很廉价，对我来说，恰恰相反，1000大洋，毕竟我不是年薪20万。配的时候在场的很多人无一说好，但我就是相中这个颜色，9头牛也拖不回我弱水三千只取这一瓢的心，果断入了。今天到货。果然戴上后，又被周围的人批说不好看，种种不适和等等。

有时候，没有任何人支持我的时候，我才会想起那个平时我总会最后问她意见的不靠谱的老妈，我想，只有她会在大家说不好看的时候，觉得这不是不美，而是特别，就像N年前，她为我买的鲜红色的羊绒大衣一样的理论。苦于这几天和她战斗，母女之间隔三岔五的那种，我实在搁不下这个脸先妥协，我总是这样，对最亲近的人，最害羞。

我不是一个需要别人意见的人。在审美上，我有相当大的自信，这种自信仿佛得到我那不靠谱老妈的真传，这样理直气壮，顽固不化。

伴着悠扬的音乐，我要阅读了，我喜欢的作家，坐姿舒适的椅子，一杯热开水，灯光什么的，可见便好，空调暖风，这是我在地铁上兴奋的回家的状态，一如小时候每月收到故事会那种开心，恩，一切皆在，开始。。

好久好久好久没有写博了，今天为了搜索n年前看的一部话剧片名，来此故地重游，突然觉得很多东西如果当时你不把它写下来，以后再写会有很多不新鲜的感悟，所以决定重拾。无意看了几篇2,3年前的相亲记，觉得亲切可爱，可天知道，2，3年后的我竟然还在重蹈覆辙，心出奇得平静，不报太大的希望，淡定。

耳边是被我开很大声的fame的插曲try，一个帅气的男孩唱得美好的歌，很合我这种外貌协会的胃口，哇咔咔。

恩，2年了，去年吧，我的好友们纷纷如同鲤鱼跳龙门一般，一个个跳进美好的婚姻的殿堂，至少婚礼本身还挺美好的。我这才吃惊我周围竟然也有不少闪婚一族，这样自信和赌一把的精神让我大大的自叹不如。有人问我会不会，依照我以前的性格说不好，但现在，我绝对绝对要说：不可冷！！我的爱情必须要无比的纯洁两情相悦相濡以沫举案齐眉#%@#￥%……

有些事情真的很神奇，就像乔哥所说的，你不可能把未来联系起来看，你必须在日后的某一天，回看今日发生的点滴（我也是我补写日志的目的，怕自己的木鱼脑袋迟早忘掉过程的精彩），你会发现点点滴滴之间的关联，你会发现你之所以成为现在的自己，原来都是由你自己的每个当初的决定决定的。这两年，虽然依旧是默默无闻的两年，但是对比前4年的青涩与莽撞，我不得不表扬自己move a huge step，哇咔咔，我实在是皮太厚了吧，我记得在2011年的年末曾经被贬到一文不值，竟然还有劝退的意思，但是：我没有一滴眼泪，至少在当时。那个下午我一个人把衡山路走了 一遍，又一个人去大众书局看了3个小时的小说！然后，我一点也不害怕，反而更加的energtic了。这就是我，以前做的到，现在也做得到，暴风雨，你可以吞噬我，但只要我still alive,我都不会被你征服，that's me.

我要努力去驾驭的是forecast能力，这又是巧合一桩，我本身也是做forecast的，那是不是要在人生这个介质上面的预见更加胜人一筹呢？恩，必须的！这是我2012的目标，走一步看34567步！加油，小薇！

PS:记得常更新

我不想成为这样的人，偶尔却偏偏如此。

让人不能容忍，让人没有勇气。

我的泪，已成河。

夜阑人静了，三月的空气仍旧清冷。

在看很纠结的电视剧，我只是希望在旅途的人生，每个人，都以喜剧收尾。

2011过的如此飞速，迫不及待得奔着明年而去。

我有个顽症，就是可以得99分，绝不100，可以59绝对不60。

如此独一无二的自己，悲乎？？

重复放一首悲情的歌。。。

天天聆听，却不厌倦。

我的屏幕对面的人，我的饭桌对面的人。意见如此的迥异。

然而这一切都不重要，因为我的未来，谁也无法预见。

勇敢的人，就秀出自己的肌肉。懦弱的人，就披上大衣耍耍酷。

晒幸福，就会幸福吗?

晒快乐，就会快乐吗？

良辰美景，只有自己才能懂得。

世界不会越来越大，只会越来越小。

不停得听一首歌，你不在。

我不知道那个人是谁，但我知道，他不在。

这个世界上，除了我这样喃喃自语着，别人应该都在享受自己的快乐吧。

   离开已经两个礼拜了。那头的亲爱的朋友，还在浴血之中。昨日眼眶湿了2次。一次是早上坐公交，经越昏暗的隧道时，突然感伤，所有的一切不复重来，在车子渐渐驶向光明的时候，便也泪干。第二次，在文气愤的给我打完电话后，在我兴奋的加入MSN群之后，被告知，文又一次战斗了，很多原因是为了我。。。文在MSN上说，我也可以走。我连忙塞住她。其实我已经流泪了，人的一生中，能遇见几次这样的被捍卫，可惜我什么都帮忙不了。。。

  2011年，已经继续了2个礼拜，我的生活也在改变着，多半是向好的地方，多半是向孤独之处，心里有所支持，害怕就会变得渺小，现实无法改变，心却变得更强大。祝我的朋友，内心强大，所向披靡。  

   好久不上大巴写东西了，但，其实一直关注着上面的东西，以及关注的朋友们转帖的东西。发现能大篇幅书写的人，大多度过了一个很有意义的2010。

   我记得去年写的时候那纠结无奈的心，很可喜的是，此刻的我，坦荡无比。我的2010，和一群战友们并肩作战，在办公室那封闭的小战场里，屡败屡战，偶尔尝得成功的滋味。有时候事物的两面性奇妙到令人赞叹，当你抬头仰望一个巨大的敌人的同时，竟然意外的收获那么多真与善的友情。所以，我不得不感激上苍给予我的磨难，这份坎坷日后回味起来，是件多么幸福的事情。2010的最后一天，我们道别，却同时一起启程，在西湖一起倒计时，许下新年的愿景。

   2010年没有纠结的东西，只有取与舍，我不再优柔寡断，杞人忧天，而是果敢和独立。拥抱2010，就是拥抱一颗坚强的心。享受孤独，享受失败。

   2011年，我会遇到什么，我会纠结什么，我会开始怎样的旅程，我不知道。我能把握的是，珍惜那些值得的，哪怕是微小的，make it forever...

有个朋友要结婚了，传来她的照片，很登对的一对。我们有多久没见了，4年多吧。在学校的一切清晰入昨，仿佛毕业后的一切都没经历过。。。仔细想想，其实不是，这四年，承载了太多太多。

我对职场的理解就像对安眠药一样，完全清楚多少剂量会达到刚好的效果，虽然很偶尔会出一些小偏差。

我们5个人，年龄不同，性格迥异，不情愿，也不反抗的站在统一战线，就好像同胞手足。我们胡聊海聊，话题永远脱离不了单调乏味的老女人的恶劣品行。

突然很有念头搬家，一个人住，就一个人，就这样，无依无靠也挺好的。

我对面这些幸福的家伙，她们永远看到我笑的样子。

她们还是看出来，我的压力。

我说我想结婚。

宝说，找个条件适合的，如果相亲的话，适合就好了。

我想，别人给你介绍了多少“适合的”，你都以种种托词回掉，你自己算什么呢？

我只说，我不想找，我想遇见。

宝嗤之以鼻，指望别人来找你，不可能。

和JO在MSN上聊天，和她最最聊的来，她说，你就缺一个你的荷西了。

荷西在英语里面，是不是叫约瑟夫呢？看看我的周围，哪有那么高尚的名字？

最近和小J越来越淡了。

告诉NN，无所谓，每个人都有自己的新的选择。

NN说，你就这点好。

呵呵，是说我大肚吧？

心已远，不能留住的，又何不潇洒祝福呢？而且他的脸，真的没啥吸引力。

曾经交集过的人，终究一天都会离我而去。

寂寞的时候，就对着天花板，想象那是天空，想象那颗温暖的心，永远在那头。

还记得那个挥手，已经一年了。又是一个八月。

这些日子忙到快要窒息。

一年来都没有交集，以为就这样，永远就这样见面就本着脸。可是这个声音又来了，带着友好。没有想过，我们也可以这样在某天OT的时候，坐在一起聊聊工作。说话的感觉始终是有距离的，但却真诚。只是聊工作，这样就很好。

我要的其实很简单，不是吗。

有时候生病时一种潜意识， 我不是一个勇敢的人，碰到搞不定的总想绕过去。于是乎上礼拜生了场不大不小的病。

明天是礼拜一，心里开始隐隐发慌起来，上班那么久以来，自从做了凯斯的下属，这种慌就总是缠绕着我。

脑子里就是凯斯冷酷的表情，冷酷得说，我不管，反正你要在15号之前做好。。。。

这礼拜沉浸在格子铺的新鲜感之中，晚上总是不得入眠，失眠症再次侵扰我，慌，四面八方涌来。

和朋友们度过一个愉快的周末，可惜，快乐总是短暂，endline将至。

少想一点吧，想想开心的事情，琼找到了Mr Right，第一次发现这个词的真实；死党明天要回来了，一年多不见了吧！

明天，请你放马过来！！！远离忧愁！！！！

我不记得原话是什么样子，大致的意思是，经常去舔舐伤口，渐渐得对伤口也会有感情。

本来很想早点睡觉的，但空调的风很大，吹得我很清醒，八月未央之夜，促使我打开电脑，慢慢的得敲下一些文字。

班车上文姐和我说近来的感情问题，她说，这些话我只对你一个人说，我不和除了你外的任何人说。她不知道我会写进博客，未来的某年某月我如果告诉她我的博客地址，她也一定会认真得看完，面带笑容的回忆这段惆怅。

她的嘴里有烟味，口香糖和烟草味的结合。我说你去看《志明与春娇》吧，很有小感觉的一部片子，我有个88年的妹妹都说表演的很真实。我不讨厌香烟，偶尔看到两个姐姐一口一口娴熟得抽姿，会觉得蛮有味道的，甚至有点优雅。

文姐的说自己是个疯狂的人，对于朋友已经是竭尽所能的好，不要提是自己喜欢的人了。我说，我真的挺佩服你的，我想我是做不到的，不够勇气的。昨天NN说起前GF放低标准，打算和一个对她不错的男人在一起的茬儿。言下之意也暗示我。我笑笑，还是那个笑。我左也不想要，又也不想要，我到底在找什么，还是压根没有找。

有时候我看别人的选择会觉得很清晰，为什么自己的又那么不透呢？

有点困了，但愿今晚，不是一个不眠之夜。

今天又作了件傻事，with my looooooow EQ。大J担心的事情终于在4个月后爆发，其实之前已经小爆过无数次。

摔电话，这次的对象是凯斯。我们的灭绝女王。

文姐说凯斯当时的脸像被甩了2耳光。

我一直在想象这样的情景，凯斯走过来，直勾勾看着我，冷酷，却掷地有声地丢下：you are fired！

凯斯真的走来，我害怕，脸上还是倔犟的视死如归的表情。我目不斜视对着电脑，你来吧！来吧！说吧！快！

“我找你谈谈。”

！！@#￥%%…………

半小时。

“哎，今天中午我请你吃饭吧”

！@￥￥%…………

我的EQ在错位，我不知道笑还是哭，我知道我在不断的说话，有些假，有些真。有些言不由衷，有些信誓旦旦。

我的team的同学们都在support我，有妹妹，有姐姐，有NN，也算是慰藉。

NN介绍我做格子铺，最近很赚钱的行当，就是在闹市的摊位租一个小小的格子，卖东西，只要赚到的钱>铺位的租金，就是盈利了，绘声绘色告诉我，成本，卖价，净赚，物流，丝毫不说另一面，如果亏了的话。。。。

NN说，每天的销售状况会有专人输入某网站，你可以实时监测。这样总比你每天上班烧菜收菜来的有意义多，此言不假。

烦，最近很多事情都吊在嗓子口，不干不脆。心烦意乱。只有，阿拽之事告一段落，算是悲剧收尾。唉，又是自导自演一场悲剧，悲剧也被我搞得有点喜剧色彩了。

Loser，这个词是不是为我度身定做的呢？每一次的努力尝试，总是无疾而终。唉，总有人安慰我，鼓励我，其实没有人比我自己更清楚我的路了，可总是为什么在昂首阔步的时候又来致命一击呢？现实啊，你能不能不要那么残忍呀？？？

长途跋涉的旅行回来后，养成了很好的作息时间，每天看很久的书，听很久的音乐，其他的兴趣爱好统统不涉猎。

不知道什么时候，天天开始念叨阿拽，这个NN千万千万分不屑，我却自以为很了不起的拽男。

和NN等卡一起吃饭，门外暴雨一片，NN突然说，要不要去下快递室。

我本来在雨季就容易放空，现在更是，不理会他。

卡很快就下来了，出了门，我大声分配撑伞的事宜，一个回眸，突然看到阿拽，声色上顿时偃旗息鼓了。NN不看我，表情却带着看好戏般的似笑非笑。

阿拽没有伞，蓝色的T恤惊艳得被雨水重重得打出深色的点子，NN啊，你在这时候就不能MAN一点得上前邀请他入伞吗？

和卡不紧不慢的对话，说德语的事情。NN挖苦道，别心不在焉了，卡有些莫名，我心里恨恨。

三个人继续行走，我的视线总是被前方的蓝色牵引，蓝色直行，我们却要转弯了，雨天的小超市特别明亮，白玉般的地面，玻璃橱窗，余光仍可以瞄到蓝色面向湖面打电话。

脚底因为滑有些趄趔，余光仍不放松。。。

“你当。。。。心”NN的声音。

“晃。。。。当”NN的话还没讲完，我的整个人就趴在地上了，手因为微挡了一下书报架，血很快渗出来。

OMG，周围三两个人突然好像都围上来了，都在问我没事吧。小case，怎么可能有事呢？余光处的蓝色似乎有些往这边张望，心里滑过窃喜的甜。天哪，我在此时还能惶神，快站起来吧。

七月的雨，就像憋了一年的泪，哗啦哗啦发泄般的下。MSN上，我的眼线，和阿拽同部门的JO，不幸得告知我，他马上要回自己公司了。我的左边，NN更是幸灾乐祸，在他眼中的土包子加自大狂要永远消失在我们的世界里了。

膝盖上的瘀青隐隐作痛，要学会平衡感了，默默劝戒自己。

好久不来，这个说心里话的地方。

说说我的最近---依然孤独着，和说不清是第几的饼哥say sorry：sorry，我们不合适。

想来真是有趣，我的好朋友中有拍拖三个礼拜就闪婚的，有一见钟情现在甜蜜的要死的，有结婚不久准备移民的，而我，仍在在不期而遇的听到《遇见》的时候，想着爱要拐几个弯才来。

今天NN又说我没谁谁谁好看之类的话，我逼死他也不能让他说违心的话，为什么呢？好朋友也要善意的谎言的嘛。

我在看言承旭的《9314男人和男孩》。没想到里面会那么煽情，摘录几句：

如果，有一个人爱上了那朵长在繁星中绝美的花，那么他只要仰望星河，便心满意足。

是因为你在玫瑰上所花的时间，使得你的玫瑰这么重要。

一瞬间,伴随了2场音乐会,疯得可以的厦门之行,五月就这样匆匆落幕.

我很相信的一份杂志,每周的星座都很准,五月的最后一周,它说:"爱情是选择离开,寻找新的目标."

这个五月,我和文姐一样,在鼓浪屿诚心诚意得挑选礼物,看见它终于被戴上,好像自己得到钻石戒指一样高兴.新买的ipod里头存着<简单爱>,每个字都舞动着美丽.

今天是6月了,阴霾密布,心情亦然,QQ上亮着得老朋友,终究提不起再见的情绪.

NN这个病泱泱的家伙,本来今天可以四人组合吃饭的~~~至少可以填补我空虚的周末时光.

很久以前在网络上看你的博客，你是个有点胖的女孩子，但你喜欢生活，乐观开朗，你的空间歌曲一度让我痴迷。

没过多少时间，我就会点你的空间，看看你最近的活动，你的日子，你照相机里面的陌生的城市和熟悉的人，你已经很久不更新了。你照片里头的那些人，我都已经认得了，我是个过目不忘的人，我想即使我在马路上无意中见到，我也会第一时间的反应过来的。

不知道为什么很想认识你，很想和你聊天说笑话，不过看见你的好朋友们一个个都是可爱的小巧玲珑的样子，而我绝对不是这个style的。

今天我又在听这首你空间里面的背景歌了，孟楠的《in control》，一遍一遍的回放，陌生的邻家女孩，你知道我的心事吗？

回忆已经是很久很久以前了，就好象我看你的2008，当时觉得很近，而疏忽间2年已经过去了，也许10年后我还会点你的空间，10年，那时的你我会是怎么样的状态？你还会像现在一样喜欢party，旅行，一路吃遍高热量漂亮食物,一路喊着减肥,荡秋千,放风筝，找寻童年的回忆吗？你还会记得那年的日出，那年的球赛吗？

我不是善忘的人，也许你有忘记的一天，而我永远会帮你记得，这种怅然若失的你的博客透出的气味，这种追求爱情，他却迟迟不来的那种忐忑.

你是一个备受呵护的女孩子,你的家人都相亲相爱,特别是两个粉嫩可爱的侄女,我想你拥有我不具备的东西吧,从内心透出来的安全感,拥有这种感觉的人,即使一个人,也会坦坦荡荡,在哪里都能安然入睡.这个城市纷纷扰扰,街头行走,车里坐着的,有几个能真的拥有这份从容?

今天,和一个朋友聊天,鼓励了他也自我鼓励了,他说,要保持童真的心但不是幼稚,我想我是做不到了,不是做不到心态,而是做不到不幼稚,我的相信其实是轻信,而且是明知故犯.我总是抱着侥幸的心态,等待幻想开花,而很有可能,开出的是一朵巨大的罂粟.

人的幸福感有时候来的很容易.

结了婚的人,看见别人还在浑浑噩噩,寻寻觅觅,会一下子觉得很幸福.这种幸福带着踏实,即使再见到他土气逼人的头发也会突然想去拍拍揉揉.

500强的人,看到别人还在那个鸟不拉屎的弹丸之地拼命往上爬,看到那种头破血流,一下子又恬淡起来.

再简单一点,你就是走在路上,看到车水马龙中为生计所累,忧心忡忡的面孔...这时的自己又何尝没有幸福感.

坐在办公室里,同事打来争执很繁琐的问题,争到我想辞职,我每次遇到搞不定的问题就想辞职,真的.那个和我争论的同事其实也是很好的人,他说昨天一夜没睡就是觉得操作方法有问题.

前几天做梦梦到R,我的心窒息般的难受,我永远都不想回去的2007和2008.我噩梦的开始.但为什么,在这个时刻我会有这样难受的压力与痛苦,你看看清楚,在你面前的那个微笑的女人是凯斯而已.

天空很深,望不到裂痕,五月的晴天,到底还是闪了电.

一遍又一遍的听同一首歌:害怕悲剧重演,我的命中命中,越美丽的东西我越不可碰.

据说，在世界的某处，有一朵花，叫“两生花”

这种花样貌很奇特

紫色的叶子

绿色的花茎上衬托着两朵黑色与白色的花

两朵花相同却又不同

似乎意味着同时存在的

明亮与暗淡

快乐与忧伤

在读《两生花》，沈星的，一住进三星以上的酒店，就喜欢搜索凤凰卫视，喜欢看沈星的美女私房菜，不为什么，只是觉得她很让人舒服。书页里面有多少她游走在美丽城市的倩影，可见是个幸运的人，美丽并且智慧。沈星的《大师兄》我读过很多次，每次都会感动，喜欢里面善良的男女美好的情谊。

今日也是无意打开书柜，无意翻到其中的一篇《恋恋香港》，瞬间喜欢上有关暗恋的文字。

“暗恋的一方似乎连思念的权利都不具备，因为她从未拥有过，这种感觉就像寄居于某个城市，来来往往，车水马龙，一次次试图走近最终也是徒然，游走于大街小巷，对方无时不在又总是不在。”

“他们常常会说很久的话，也常常很久都不说话。像那种很旧的朋友，漫不经心又贴心倾听。”

“这个城市真的很小，小到会在可能的地方遇到不可能的人。这个城市真的又很大，大到一辈子也不会遇到你想遇到的人。”

五一后上班的第一天，迎来了小高峰的忙。说话间难免飞扬跋扈。

阿JO的老板不在，约我一起吃饭，在公司，阿JO是我最最心灵的朋友，随便一个话题就可以引出太多的共鸣。这也许和我们都是水瓶有关，而且只差一天。

扬州之行，仍然是第一晚让我过得记忆深刻，心情复制般得慌，这种每次在陌生的地方睡觉特有的，熟悉的“咚咚”心跳。2粒催眠药下去，明显感到心跳平复，同室的好友呼噜声，气温的湿热，让我一夜辗转反侧，睡着一会，起来又是药力的副作用，干呕不止。

阿JO说，在遇到现在的LG之前，谈过一些BF，但从没有过安全感，直到现在的LG的出现。

我想，我也是同样的病患。

原来水瓶也是要一份寄托的，这份寄托是心灵的。阿Jo说，LG现在在宁波，我有时候不开心，想过去和他一起算了，但又觉得矛盾，过去了就=没了自己的生活空间。

一个下午，我都在不断的叹息，周日去cancy的婚礼，本来是件开开心心的事情，但形单影只的，很是伤感。

一个月不到的平淡无奇的生活，让我无比想念大J在的每一天，哪怕总是宿命般的让他看到我在白日做梦，煲电话粥，和NN海聊。定期被骂，定期忘记，定期讨厌，定期开心。我总是这样，失去了才开始明白。

过去总是无法回去，我只是唠唠叨叨从J时代迁移到C时代，我并不难过，依旧无拘无束的开玩笑，给小J，NN起好笑的外号，疯疯癫癫又是一天。我心里明白，这个不是我想要的日子，我心里懂得路一直都在。

中午,C请大家在飞狐吃饭，阳光艳好，柳絮飘然，我们坐在露天的阳台喝着这家特质的柠檬水，左边是红色的盯着十字架的教堂，下面是潺潺流水，楼下花园有国际学校的小朋友坐在轮胎改制的秋千将自己狂甩，旁边则是优雅的食客。完美的一切，拜物的一切。C和宝不约而同的说，想就这样发呆一下午。你们爱的不就是眼前这份富态吗？呵呵，其实有谁不爱呢？

回家，依旧是放空，开始读李欣频的《广告拜物教》。时尚，物欲横流，自恋，文字统统给穿上奢华的外套，其实很明白这些光泽下面的虚弱，然却无法不使自己上瘾。

窗外的烟花火不亲眼目睹也明白它的璀璨，整个大楼都在震动，这么美丽的声音，你，听的见吗？

我看到大J写了一篇隐讳而煽情的地下铁之后,不觉也有些想写,写什么呢,天天坐班车的我断然不会有什么地下铁情结的.

突然看到文章后面隐讳的评论,噢,是这个人,叫她小S吧.综合了文艺的心+张扬的气质,和大J是同类.看到她,我就想到了最近关于她的绯闻.

听说小S要结婚了,结婚的对象是最近离开公司的菠萝.直到菠萝的离开,这段情才浮出水面.想到平日里两人种种,这才恍然大悟.哎,有时候真的很佩服这类瞒天过海的人,比如A,B在众人眼里是一对,而其实真正的组合是其实是A和C.其实又何止他们两个,看看这些不动声色的夹板之后的面孔吧.

无论如何,还是满刺激的,枯燥的生活也因此而有些熠熠生辉.